lunes, 27 de febrero de 2012

Envoltorios



Algo no marcha bien cuando los contenedores valen más que los bienes que contienen

Por ANDREA GREPPI.- El consumidor es soberano. Y también racional, por supuesto.Se le supone interesado en encontrar un balance positivo entre el deseo que le lleva a consumir, la credibilidad que ofrece el producto y la gratificación de la experiencia de consumo. Porque es el ciudadano el que decide, no podemos tomarnos a la ligera ninguno de los factores que inciden en la elección de unos bienes en lugar de otros, a cambio de un precio. Entre ellos, la proliferación de envoltorios, desde los más prácticos y eficientes hasta los más estúpidos. Si es así como se hacen las cosas, por algo será. Además, seguro que hay mucha gente entregada al noble arte del ‘packaging’, una actividad que quizá no haya alcanzado todavía el estatus de una ciencia propiamente dicha, pero que ya le anda cerca.

Con estas prevenciones, los ejemplos que encontramos a diario en cualquier supermercado danque pensar: botes de mermelada de veintiocho gramos, a la venta en paquetes de cinco; café con leche en vaso de plástico, listo para meter al microondas; jamón en lonchas ya enrolladas, en estuche de una y paquete tres; cien mililitros de aceite repartido en cinco botellas; doscientos cincuenta gramos de arroz ya cocido,conservado en dos botes independientes;paquete de doce mini-barquillos cuyo peso total es de cincuenta y cinco gramos. Sabemos que el valor de los alimentos se multiplica con el envase, y que por eso hay interés en empaquetar mucho. Nadie se sorprende por ello. Pero lo que no es tan fácil de explicar es que haya envasesque cuestan más que su contenido. El caso delos estuchitos de café es sangrante─¿se ha fijado Usted en cuánto le sale al kilo?─,aunque lo que cuenta por encima de todo es la satisfacción del cliente. Su comodidad. Y, además, que a nadie se olvide que tanto la producción como el desecho de los envasescontribuyen a la riqueza nacional.

La mecánica del envoltorio no es tan superficial como pudiera pensarse. Juega un papel esencial en el proceso de consumir. Los micro-envases multiplican el placer de la compra, acortan el ciclo del consumo, fraccionan la responsabilidad de la elección, disminuyen el coste del error y acercan el ansiado momento en que habrá que realizar una nueva elección. Píldoras de felicidad para una vida de consumo (Bauman). Los envoltorios que escogemosestán cargados de información. No lo dicen todo de nosotros, pero sí bastante de lo que somos yde lo que queremos llegar a ser. Y es que, probablemente, el continente representa la identidad del consumidor incluso mejor que el propio contenido, porque lo de fuera se escoge de forma casi inconsciente, con menos inhibiciones, como corresponde a un elemento colateral en la compra. Exagerando un poco, dime qué envase eliges, y te diré cómo eres.

Por todo esto, y frente a la sobreabundancia casi ridícula de envoltorios, no se trata de reivindicar la austera renuncia a un ingrediente básico en el placer de consumir. La polémica ilustrada sobre el lujo ya pasó hace rato. Lo que está pendiente es saber si, y cómo, puede afectar a los envases que utilizamos la reconversión económica y social a la que nos enfrentamos, y en particular el descenso del poder adquisitivo en las capas medias de la población, que inevitablemente verán mermados sus niveles de empaquetamiento. Incluso quienes no se enfrenten a situaciones desesperadas ─las clases medias, la gente del ‘montón’─ tendrán que reajustar su deseo de acceder a envoltorios barrocos y redundantes, fijándose un poco más en la utilidad de lo que hay dentro.

Sé bien que no están los tiempos para imaginar intervenciones pedagógicasni en esta materiani en ninguna otra. La corriente va en la dirección contraria. Nada de políticas intervencionistas y moralistas; recuperemos el impulso libertario. Disfrutemos de las ventajas de la ciencia de los envases y si la cosa no marcha, ya se encargará el mercado de regularse solo, sancionando a los peores envasadores. Lo malo es que nadie nos garantiza que este mecanismo de ajuste automáticode expectativas y gratificaciones vaya a funcionar como debe, sin dejar heridas profundas. Sobre todo si los consumidores no aprenden a consumir de otra manera, empezando quizá por cambiar aquello que aparentemente menos importa, lo que es más fácil sustituir, esto es, precisamente, los envoltorios.

No es esta una reflexión ecologista sobre el despilfarro de recursos en la producción de envases, o sobre lainjusta polarización de los contenedores para ricos y para pobres. Es simplemente expresión de un deseo: que sean muchas las personas que se pregunten cómo podrían ser los envases del futuro, qué envoltorios les gustaría tener cuando salgamos del bache. Si esto sucede, nos irá mejor a todos. Viceversa, el silencio en esta materia no es un buen síntoma.Urge reciclar los deseos, las expectativas y las fuentes de gratificación. ¿O es que pensamos que los envoltorios de pasado mañanavolverán a ser esos mismos envoltorios superlativos que deseábamos en los tiempos felices de la última ola de crecimiento? ¿Acaso no nos merecemos envases un poco menos rocambolescos?.

domingo, 26 de febrero de 2012

Si la evolución es cierta... ¿Por qué aún hay monos?



AURORA FERRER.Si la evolución es real, ¿por qué aún existen los monos? ¿Cómo es posible que seamos descendientes de ellos si siguen habitando entre nosotros hoy día y no se han extinguido? Muy a pesar de que puedas ver el fiel reflejo de un primate en tu compañero de trabajo o en los tertulianos de algunos programas de televisión, nuestra relación evolutiva con los monos modernos es mucho más distante de lo que en realidad se piensa.

"Esta es una pregunta habitual entre los biólogos evolutivos", afirma el Dr. Paul Willis, paleontólogo y director de RIAus. Una pregunta habitual entre los biólogos que no debiera tener tanto protagonismo, pues si os fíjáis, la pregunta en sí misma revela un par de malentendidos fundamentales sobre cómo funciona la Teoría de la Evolución.

Los humanos no evolucionaron de los monos modernos

En primer lugar, los humanos no evolucionaron de los monos que conocemos actualmente. En cambio, los monos y los humanos sí comparten un ancestro común del que los dos evolucionaron hace alrededor de 25 millones de años. Si bien todos sabemos queDarwin, padre (o abuelo) de la Teoría de la Evolución, afirmó en su libro El origen del hombre que "el hombre descendía del mono", los científicos, paleontólogos y zoólogos han realizado todo tipo de pruebas y análisis para corroborar, que en esa afirmación, Darwin no estaba del todo en lo cierto, y esto se ha demostrado tanto por los registros fósiles como por el ánalisis de ADN, donde se ha encontrado un cóctel con elevado contenido de mono pero con un 2% de sustancia desconocida aún para los investigadores.

Como indica Paleofreak "Cualquier especie tiene parte de genoma común con sus parientes y otra parte no tan común, pero eso no significa que vengan de otro bicho. Solo significa que cada uno evoluciona a su bola y claro, se producen diferencias."

En 2007, un estudio demostró que los humanos y los monos Rhesus (Macaca mulatta) - una de las especies de primates más conocidas del Viejo Mundo-, compartimos aproximadamente el 93% del ADN. Sobre la base de similitudes y diferencias entre los dos tipos de ADN, los científicos estimaron que los seres humanos y los monos Rhesus se separaron del antepasado que tienen en común hace unos 25 millones de años.

En 2009, un nuevo primate fósil hasta entonces desconocido es hallado en Myanmar, Birmania. Tras realizar las investigaciones pertinentes,el equipo internacional de científicos a los que fue asignada la investigación, sugieren en su publicación que los ancestros comunes de monos y humanos evolucionaron a partir de primates asiáticos y no africanos. Ancestros que vivieron hace 37 millones de años.

En realidad, los seres humanos estamos más estrechamente relacionados con los chimpancés y otros simios, pero la evidencia de ADN vuelve a demostrar que no evolucionamos únicamente de ellos. Humanos y chimpancés compartimos en torno al 98~99% del ADN, pero sigue sin ser un 100%. Ese 2% restante sugiere que compartimos un ancestro común durante unos 6 millones de años.

La evolución no es lineal

Según el Dr. Willis: "la idea de compartir un ancestro común, lleva al segundo malentendido inherente a la cuestión: que la evolución es un proceso lineal que hace que una especie evolucione en otra". En realidad, la evolución es un proceso ramificado, es decir, una especie puede dar lugar a dos o más especies, lo que es una bifurcación evolutiva hacia dos grupos distintos. Según ironiza Willis, "la falacia de la evolución lineal es lo mismo que si nos preguntamos: ¿cómo puedo tener abuelos en común con mis primos, si mis primos y mis abuelos siguen vivos?". La respuesta sería, por supuesto, que "nuestros abuelos tenían más de un hijo, que cuando crecían, se iban del hogar y formaban sus propias familias creando ramas de su árbol genealógico".

Aquí viene también la patraña del "eslabón perdido", expresión usada por algunos periodistas para presentar nuevos fósiles transicionales que molan o que son importantes y que no hacen más que evocar una falsa evolución lineal. Evolucionistas como el conocidoPaleofreak, comienzan a rendirse en su afán de desmentir el término allí donde un periodista mal informado lo dice. "El eslabón perdido sugiere que la evolución es una cadena a la que aún falta una clave. Aún la comunidad científica sigue buscando la prueba de que existe la evolución. Es absurdo dedicarse a buscar pruebas de que la evolución existe, como lo es buscar pruebas de que la Tierra se mueve" afirmaba un resignado Paleofreak en las conferencias Amazings de Bilbao celebradas el pasado mes de septiembre.

El proceso es el mismo para las familias evolutivas. Una especie puede dividirse en dos o más especies descendientes y se pueden dividir una y otra vez a través de las generaciones. Es más, en gran parte de los casos, los linajes pueden desarrollarse "como arbustos" en vez de hacerlo "como árboles". 


El falso 'nazismo' de Darwin y Alfred Russel

Otro de los puntos de la evolución en el que hay confusión debido a que la política circense ha metido sus zarpas -demostrando con ello su falta de conocimientos sobre la evolución biológica- ha sido en el punto de la selección natural, asociada erróneamente como concepto negativo debido al mal uso que se hizo del mismo durante el horror alemán y que parece evocar sangre, terror y destrucción.

A pesar del uso negativo e innecesariamente partidista que se ha hecho de esta cuestión inherente a la evolución, es un aspecto muy importante en la teoría evolutiva. La selección natural se utiliza para explicar, por ejemplo, el origen del nacimiento de las especies y su adaptación al medio, y no el origen de su extinción: las especies no se extinguen por selección natural, lo que es un malentendido muy habitual.

De hecho, la formulación clásica de la selección natural, propuesta por Darwin como medio para explicar la evolución biológica, totalmente aséptica y desprovista de la falaz intoxicación de la política, "establece que las condiciones de un medio ambiente favorecen o dificultan, es decir,seleccionan la reproducción de los organismos vivos según sean sus peculiaridades".

La selección natural puede ser definida como la siguiente ley general, expresada por Darwin en las conclusiones de El origen de las especies:

"Existen organismos que se reproducen y la progenie hereda características de sus progenitores, existen variaciones de características si el medio ambiente no admite a todos los miembros de una población en crecimiento. Entonces aquellos miembros de la población con características menos adaptadas (según lo determine su medio ambiente) morirán con mayor probabilidad. Entonces aquellos miembros con características mejor adaptadas sobrevivirán más probablemente".


"La evolución no existe"

A pesar de las, sobradas ya, demostraciones de su existencia, en España, una de cada cinco personas niega que exista la evolución, es decir: niegan que seamos parientes de los animales, es decir, niegan... ¡el hecho evolutivo!. Lo peor, es que como recuerda frecuentemente Paleofreak, muchos de ellos son profesores y enseñan a vuestros hijos, sobrinos y nietos. En el mundo, el escepticismo hacia la evolución cuenta con un 20% de negacionistas. Evidentemente, como podréis intuir, sus afirmaciones están tan basadas en la realidad como lo están las noticias diarias del diario humorístico: El Mundo Today.



*Artículo escrito por @auroraferrer para la Revista Quo

El circo de los horrores: nunca viste un circo tan freak y bizarro como este


De Aurora Ferrer para la Revista QUO puedes ver la galería para conocer a todos los extraños y bizarros personajes pulsando en este enlace

Ringling Brothers and Barnum & Bailey Circus es no solo el más grande, sino el más famoso de todos los circos norteamericanos que existen actualmente. El circo fue creado de la fusión de Barnum & Bailey Circus Ringling Brothers.Nosotros hablaremos de los primeros.
Barnum & Bailey Circus se formó del tándem formado por dos grandes empresarios circenses de la época, -antes competencia directa-: el animador y presentador norteamericano, Phineas Taylor Barnum y James Anthony Bailey, considerado como el Padre del circo moderno.
Según ha declarado alguna vez la Directora del Museo Barnum, Kathleen Maher, el “nombre de Barnum tiene asociaciones forzadas con tonterías y diversión; lo hiperbólico paralelo a lo austero; provocación del pensamiento e invitación a la controversia; acoger al cínico y desafiar e interesar al escéptico.” De hecho, P.T. Barnum se autodenominaba como "El Príncipe de las Tonterías". En otras fuentes, tales como en unanálisis exhaustivo sobre su trabajo y su vida, realizado por la Universidad de Virginia: "Phineas Taylor Barnum es quien personifica el arte del espectáculo que impregnó la cultura de la Edad Dorada en Norteamérica”.
¡El espectáculo debe empezar!
Pulsa aquí para ver más personajes del circo más freak
Y lo hizo. Primero con Barnum a la cabeza, quien realizó su primer espectáculo circense en el año 1871 (Aunque su fama le precedía desde que abrió su primer circo en Manhattan el 2 de junio 1835). Fue convencido para llevar a cabo la empresa de dirigir el espectáculo, por otros empresarios del mundo del circo: Dan Castello y William C. Coup, ya que Barnum ya poseía un nombre en el mundo del espectáculo además del apoyo financiero necesario para la operación. De esa fusión, se creó el "P.T. Barnum's Great Traveling Museum, Menagerie, Caravan, and Hippodrome", a lo que Barnum añadió como reclamo: "The Greatest Show on Earth".
Su primera exhibición, sería la primera entre las muchas rarezas humanas que pasearon por sus camerinos. Las favoritas: las deformidades humanas. El primer espectáculo se realizó coincidiendo con la inauguración del teatro neoyorkino del barrio de Broadway, Niblo’s Garden (situado donde ahora se ubica la tienda de Armani Exchange). En él, exhibió a personajes tales como Joyce la Bicentenaria, a quien presentaría como: La Tata de George Washington, una mujer anciana de color de, según el descarado de Barnum, '160 años de edad'. Fue mediante estos espectáculos tipo hoax, (bulos que intentan hacer creer a un grupo de personas que algo es real) como el embaucador Barnum atrajo a miles y miles de espectadores a sus shows. (Seguramente hoy, si no existieran los Derechos Humanos, el espectáculo seguiría teniendo el mismo éxito).
Con una lluvia de octavillas, carteles y artículos de prensa que él mismo escribía, Barnum atrajo a miles de espectadores en masa para ver y escuchar sus historias 'mentirosas' y prefabricadas. Algunos llegaban a su espectáculo con el ánimo de ser sorprendidos, otros solo para burlarse, pero todos pagaban el precio de la entrada. Cuando La Tata de George Washington murió al año siguiente, se llegaron a vender entradas para su autopsia, donde se estimó que tenía 90 años menos de los que Barnum había asegurado.
Hay que decir, que en el contexto histórico en el que nos movemos, las personas nacidas con deformidades de algún tipo, solían ser sacrificadas en algún momento de sus vidas. Por lo que, aunque hoy día jamás justificaríamos la actitud y acciones de Barnum, su circo solía ser la única escapatoria. De ahí que consiguiera atraer a las personas que buscaba.
Phineas, además de empresario circense era político, dos profesiones, que, curiosamente, no se llevan tan mal hoy en día dada su similitud.
El "efecto Barnum"
Martin Laurello, el hombre con la cabeza
giratoria. Conoce más a este personaje aquí
Si algo sabía hacer bien Barnum, era sacar el máximo beneficio a la ignorancia e inocencia de las personas. En su freak-show, no faltaban todo tipo de deformidades. Y si no las había, él las inventaba. En el primer caso, su chollo acabó cuando se redactó la Declaración Universal de los Derechos Humanos.
Gracias a su mente maquiavélica para planificar espectáculos 'siniestros', se ganó un sitio en las estanterías de los psicólogos, ya que le dieron su nombre a "El efecto Barnum", que es el que explica el motivo de acierto de los horóscopos: frases generalistas aplicables a cualquier persona.
“Barnumizing”
El tipo de espectáculo empleado en el Niblo's Garden, era por entonces muy popular. Por situarnos un poco en el contexto de la época, podemos imaginar al románticoEdgar Allan Poe, narrando historias imposibles sobre vuelos por encima del océano en globos transatlánticos, o de astrónomos que aseguraban haber visto seres humanos y bisontes cruzando los blancos caminos de la luna.
Sus engaño-shows, fueron bautizados como Barnumizing según informa el periódico americano New York Times. La directora de su museo, K. Maher, declara que si estuviera vivo sería “una mezcla entre Disney y Donald Trump.
Esta gran afición por la desmesura y amplificar atracciones que resultaban desconocidas para la mayoría del público, por muy mediocres que fueran consideradas hoy, y entonces, llamaban a las masas tal como lo hace hoy vel ídolo de adolescentes, Justin Bieber
La gran fusión Barnum & Bailey Circus
Las 7 hermanas Sutherland. Conoce más sobre ellas aquí
Barnum y Bailey comenzaron su aventura en 1881momento en el que decidieron combinar sus shows. Todo vino motivado por un elefante de éxito: "el más grande del mundo", Jumbo, un espectáculo que cosechó grandes éxitos entre el público de la época.
Barnum murió en 1891 a consecuencia de un derrame cerebral sufrido un año antes durante una actuación. En el momento de su muerte, la mayoría de sus críticos, que se contaban a montones, le había perdonado. Incluso fue elegiado por muchas de sus buenas obras. También fue aclamado como un icono del espíritu del ingenio estadounidense, y fue quizás no fue solo el más famoso de América, sino del mundo.
Su circo fue vendido tras la muerte de Bailey en 1905, a Ringling Brothers el 8 de julio de 1907 por la cantidad de 278.745 € (alrededor de 6 millones de euros de 2008). El circo Ringling Brothers y Barnum & Bailey circuló por separado hasta que se fusionaron en el año 1919, formando el archiconocido Ringling Bros. and Barnum & Bailey Circus.
Como véis, el espectáculo, con o sin ética, siempre continúa.

sábado, 25 de febrero de 2012

Capitán Scott: el becario amateur de la Antártida

Fotografía tomada por el Capitán Scott. Fuente: NYT.

AURORA FERRER.-¿Quién se acuerda del Capitán Scott, Evans, Wilson, Bowers y Oates?”, decía la canción de Mecano. Robert Falcon Scott es el clásico hombre para el que sobran las presentaciones. Considerado el mayor héroe de la RoyalNavy desde el Capitán Nelson y pionero entre la lista de héroes británicos del siglo XX, el capitán Scott dejó a Inglaterra mucho más que su valentía en la Antártida contra las implacables fuerzas de la naturaleza: un registro fotográfico realizado por él mismo de su última expedición

Según cuenta el NewYork Times, David M. Wilson, director del Museo Británico desde 1977 hasta 1992, y miembro de la Real Academia Sueca de Ciencias, un misterioso hombre se le acercó con una pregunta tentadora que ningún curioso o ávido arqueólogo podría ignorar: “¿A qué no sabes que tengo en mi colección?”.

El misterioso hombre resultó ser un tal Richard Kossow, quién en el año 2001 adquirió una colección de fotografías de la Antártida del s. XX. Cuando las observó detenidamente, se percató de que aquello no eran tan solo fotos de la Antártida, sino que pertenecía a la segunda expedición que realizó el Capitán Scott tras descubrir el Mar de Ross: su última aventura (1912), en la que perecieron él y sus cuatro compañeros. ¿Lo mejor de todo? Que las fotos, además, estaban realizadas por el propio Scott. Según asegura el propio Wilson, cuando se dio cuenta “casi me atraganté con el gin-tonic”.

Scott de la Antártida

Antes de partir a la Antártida, Scott contrató a un popular fotógrafo de viajes, Herbert Pointing, quien cuenta con numerosas fotos reconocidas como las más célebres en la historia de la exploración polar. A pesar de los galones de la valentía de Pointing, cuando este vio el percal al que Scott iba a someter a sus hombres con trineos, caballos y perros atravesando el duro paisaje de hielo, decidió echar atrás su colaboración en la aventura y rajarse, no sin antes dar a Scott y sus hombres un curso intensivo de fotografía básico para sentirse menos culpable. Así, el valiente Capitán inglés y su equipo de exploradores, aprendieron en pocos días el manejo de las voluminosas cámaras, las lentes, los filtros y cuál era la exposición adecuada para las condiciones extremas a las que iban a enfrentarse.

A pesar de tener que aprender a marchas forzadas, Scott resultó ser el mejor alumno de Pointing con diferencia. Según Sophie Gordon, conservadora de la Colección Real del Castillo de Windsor: “Scott tenía un gran ojo artístico. Es difícil distinguir sus mejores fotografías de las de su maestro Pontings”. 

Hasta ahora, la mayoría de fotos del Capitán Scott estaban tomadas alrededor de los cuarteles de invierno de la expedición a la isla Ross, pero esta nueva colección de imágenes aparecidas llenas de polvo en un archivo de una empresa privada, aportan un poco más de luz a la aventura vivida por los cinco ingleses en el Polo. De todas ellas, solo una docena o dos ha sido publicada y otras muchas de ellas atribuidas erróneamente a otros fotógrafos.

Pulsa aquí si quieres ver el resto de "Fotografías perdidas del Capitán Scott" en la galería del New York Times.

martes, 14 de febrero de 2012

Viñeta de Carlos Rovira: Reformat Laboral



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viernes, 3 de febrero de 2012

Las viñetas de Rovira


























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domingo, 29 de enero de 2012

Las viñetas de Rovira: "Rebajajas"


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viernes, 20 de enero de 2012

Las viñetas de Rovira: "El Captcha del caso"

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domingo, 1 de enero de 2012

Ahora sí que está Roja


sábado, 31 de diciembre de 2011

Autoescuela Mediterráneo



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sábado, 19 de noviembre de 2011

Las viñetas de Rovira: "Campaña Electomal"

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viernes, 11 de noviembre de 2011

Las viñetas de Rovira: "El HUMOr de Rajoy"

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sábado, 29 de octubre de 2011

Un 4,98 nunca fue suspenso: Zetaparo



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jueves, 27 de octubre de 2011

"Heart Attack Grill": El restaurante de la muerte



En un momento de la historia en que la cola light, los body-gym, las barritas de cereales y la leche de soja gozan de un protagonismo estrella en nuestro día a día, todos tenemos más que claro que la comida basura no solo engorda, sino que puede llegar a acarrearnos serios problemas de salud

Dada la mala campaña que mundialmente recibe esta clase de comida, los restaurantes de comida rápida se han visto limitados a hacer su marketing bajo dos opciones: limpiar su imagen, cambiarse el color de rojo a verde y vender un trozo de carne prehistórica como lo más saludable para tu body, -como cierta cadena de cuyo nombre no quiero acordarme-, o reconocerlo de entrada y decirlo abiertamente en su fachada: "nuestra comida es mala para tu salud". Una acción anti-marketing que sin duda está dando resultado.


Ese es el caso de la nueva cadena de parrillas norteamericana "Heart Attack Grill" o lo que es lo mismo: "La parrilla del ataque al corazón". Con un restaurante en Dallas -este es noticia estos días por haber desaparecido de 'forma misteriosa' dejando alguna que otra deuda-, Texas y otro en Chandler, Arizona, la parrilla del Ataque al Corazón tiene una propuesta simple en su eslogan: servir los alimentos más grasos del mundo y que el cliente no se avergüence de los riesgos que esto conlleva para su salud.



Su nombre no es una exageración, es más, resulta casi una broma macabra. En el menú, puedes encontrar patatas fritas con manteca de cerdo en lugar de aceite, y hamburguesas cuádruples con más de 8.000 kilocalorías. Sin duda, un gran éxito de antimarketing y 'cocina' que suma fans de forma exponencial en todo EEUU, muy a pesar de que la parrilla se ha convertido en un centro de peregrinación para los defensores a ultranza de la alimentación saludable. Según cuenta el dueño, Jon Basso, "algunos nos traen frutas, otros panfletos y hasta hemos sido censurados por todos los críticos gastronómicos". "Seamos francos ¿De qué sirve medir las calorías antes de tomar una hamburguesa? Eso sería exactamente lo mismo que pensar en las estadísticas del SIDA cuando estamos practicando el sexo". Sí... igualito.


La historia


El Heart Attack Grill, es un restaurante temático fundado en el año 2005 por Jon Basso con una previa declaración de intenciones: "servir pornografía nutricional" de alimentos "tan malos para ti que es realmente escandaloso".


El restaurante está ambientado en un hospital, y, como no podía ser menos, sus camareras son sexys enfermeras que toman nota (prescripciones) de las peticiones de los clientes (pacientes). Tras hacerlo, ellas mismas les colocan una pulsera de papel en la mano con su pedido, mientras que un 'doctor' examina a los 'pacientes' con un estetoscopio.


El menú tiene nombres provocativos que han generado críticas por doquier. Dentro del catálogo de hamburguesas puedes elegir entre la 'single', 'double', 'tryple' y 'cuádruple Bypass' dotada con, nada menos, que 8.000 kilocalorías. Para ayudar a pasar la bola de carne, que mejor que unas patatas fritas en manteca de cerdo y un batido de crema. ¿Y de postre? Unos dulces y cigarrillos sin filtro cierran la sesión 'gourmet'.


Tan afectada debe quedar una persona tras ingerir esa descomunal cifra de calorías, que una de las promociones del restaurante es una singular recompensa: aquellos que consigan terminar una hamburguesa bypass triple o cuádruple serán acompañados en silla de ruedas hasta su coche por su 'enfermera personal'.
Por su parte, Basso se defiende: "se come un exceso de calorías en todo el mundo, la diferencia es que nosotros somos sinceros". Otra gran parte de quejas han ido dirigida hacia el uniforme de las camareras del restaurante: 'es denigrante' afirman algunos.



Juzga por ti mismo:






@auroraferrer

sábado, 22 de octubre de 2011

El mayordomo del faraón



ÁNGEL SORIA.- Según cuenta El Confidencial, el Ayuntamiento de Madrid paga a su faraón Ruiz Gallardón, la nada despreciable cifra de 3.150 euros al mes por los servicios de un mayordomo. Dice el diario que el faraón de Cibeles tiene un “mayordomo particular”. Bueno estaría que el servicio de mayordomos fuera o fuese en cooperativa con otros señoritos. ¿Dónde se ha visto que Lord Pampelomousse, del Condado de Darlington Hall, comparta mayordomo con Mss. Landsbury del Condado de Wildford?. La gente elegante, pudiente y con mucho ceremonial tiene mayordomo en exclusiva, lo mismo que las putas de meublé tienen un perrito yorkshire, que no comparten con el común de los mortales. ¡Faltaría plus!.

El mayordomo del faraón –recuerden mis lectores que la palabra faraón deriva de Per-aa que significa “casa grande”- dedica la jornada laboral a servir a su señor el café y la comida cuando la Divinidad desayuna o almuerza –los ricos nunca comen, sino que almuerzan- en la Pirámide de Cibeles.

Al parecer, y según cuenta El Confidencial, la Divinidad fichó al mayordomo que trabajaba de maitrê en el Asador Donostiarra, templo más futbolístico que gastronómico de la zona norte de Madrid. Yo tengo para mí, que el fichaje debió realizarse mientras el faraón comprobaba, in situ, cómo se erigía el monumento dorado que, cuando cetro fálico, adorna el eje de la Plaza de Castilla. Uno de mis más conspicuos lectores le tiene puesto mote al monumento. Lo llama “el cipote de Gallardón”, en referencia al de Archidona que nos dejó cantado y contado don Camilo, el de los tres premios.

Manolo, le habría dicho el faraón al heredero del polígono Cobo-Calleja, di que me envuelvan al maitrê que me lo llevo para Correos. Y el anciano maitrê, sin apenas tiempo de despedirse de sus compañeros, como Kunta-Kinte, fue traspasado a la nómina del ayuntamiento.

Ahora, con la jubilación del mayordomo Ramón, el faraón ha contratado a Antonio Jesús, que tiene nombre de mentalista de programa de humor. Este Antonio Jesús ya no es la imagen viva de aquellos mayordomos que tan bien caracterizó Anthony Hopkins en “Lo que queda de día”. Es más joven, elegante y atractivo que el viejo Ramón. El joven mayordomo es aseado y con planta de neogeneracionista de Génova. Como los nuevos tiempos hacen desmerecer el título de mayordomo, y con la pirámide municipal alquilada al torero Cayetano para los anuncios de agua de colonia, al empleo de Antonio Jesús se le denomina “responsable de asistencia ceremonial” y tiene entre sus obligaciones contractuales –siempre según El Confidencial- además de servir desayunos y almuerzos, ser discreto.

Los socialistas, que en su puñetera vida han tenido mayordomo, están que trinan. Noelia Martínez dice que el responsable de asistencia ceremonial también se dedica a espantarle al faraón los paseantes que pudieran encontrarse por los pasillos. Yo creo que la concejal Noelia se ha pasado. Es posible que lo que haga Antonio Jesús es avisar del paso del faraón para que los funcionarios y las visitas hagan la reverencial genuflexión al paso de la Divinidad. ¡Es que estos socialistas son de envidiosos! 

- ¿Verdad, Manolo?.

- Envidiosos y tiñosos, como buenos pobres, Atún con Jamón.

- Que es Tutanjamón, Manolo. No atún con jamón.

- ¡Huy!, perdona alcalde. Es que cuando veo a Antonio Jesús se me vienen a las mientes los canapés que nos sirve con el vermucito....

- David Ortega, el concejal fucsia, también le ha afeado al faraón estos gastos suntuarios –aquí, quizás, hubiera venido mejor el epíteto santuario que el de suntuario- y dice que Antonio Jesús “ni tan siquiera es funcionario”. Estaría bueno que, desde el ayuntamiento, se hubiera convocado un casting o apartado para seleccionar un mayordomo.

- ¡Desde luego, Manolo! Mira que son ganas de tocar las narices.

- Esto ha tenido que ser cosa de Esperanza, alcalde. Que te tiene envidia. No ves que ella no tiene mayordomo en su palacio.

- ¿Tu crees que no lo tiene?

- ¡Qué lo ha de tener!. Cualquier día se le cuela en casa uno de esos indignantes y verás el susto que la dan.

- Indignados, Manolo. Indignados.

- Da lo mismo, Alcalde.

- Pues igual tienes razón, Manolo.

- ¡No la de tener!. Por estas que son cruces.

- ¡Antonio Jesús!

- ¿Un mojito? ¿Un tinto de verano?

- Deja; deja. Te vas a acercar a Sol y contratas a dos perroflautas que sean seguidores del Real Madrid. Les sirves cuatro gintonics de la botella de abajo ¿eh? que la de arriba es la buena. Cuando estén borrachos te los traes aquí. Se me está ocurriendo una putada...

viernes, 21 de octubre de 2011

Las viñetas de Rovira: "Fiñetas"


















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sábado, 15 de octubre de 2011

Liberación de empleos en la CAM





ÁNGEL SORIA.- Las relaciones laborales entre empleados y empleadores han sido, desde antiguo, motivo de desencuentro en el mundo laboral. No me refiero a los acuerdos económicos tan solo, sino a las condiciones en que los trabajadores han de realizar su trabajo. La prevención de riesgos laborales, la duración de la jornada, los períodos de descanso, etc. Ya en la antiguedad se producían fricciones. Véase el cabrero monumental que Judá Ben-Hur mostró a Messala tras la finalización de su contrato laboral en la galera Quinto Arrio Queen. Que si el agua de los remeros no estaba fría, que si el encargado de espantar las moscas no era muy diestro con el látigo, etc. Messala no entendía que los convenios están regulados por el Senado de Roma y que si Ben-Hur acudía a Ugeterum no era por un motivo personal, sino que era el representante de los remeros. Messala se lo tomó a mal y mandó prender a la madre y a la hermana de Judá. Lo demás ya lo conocen ustedes. Ben-Hur acudió a entrevistase con Messala y le echó en cara esta forma de actuar. Con las veces que mi madre te preparó el garum después de volver de copas por el Circo Máximo, que con las veces que hemos jugado en los columpiums... ¿y Messala qué?. Pues Messala le acusó de ingrato. Tendrías un agua tibia; sí. El látigo os golpearía alguna que otra vez sin querer; pero ¡y el mundo que has visto! ¿eso no vale?. ¿Así me pagas los cruceros que has realizado?. Luego le explicaría que, veinte centurias después, los pobladores de la Iberia vivirían del turismo y que, si continuaba con esa actitud no pasaría, en la vida, de ser un chofer de cuadriga.

Esta premonición de Messala está a punto de cumplirse en la capital de la Iberia. No ya en lo relativo al turismo, sino en el comerio. Y es que la Cónsul madrileña, doña Esperanza Aguirre ha pergeñado una idea para relanzar el comercio en Madrid. Barra libre de apertura para una parte del comercio. Concretamente para las tiendas y negocios pequeños. Este relanzamiento en el comercio ya lo llevó a cabo su compañero Nacho Uriarte con el bebercio y así le fue. Pensarán ustedes que una presidenta autonómica tan liberal y tan preparada, capaz de auspiciar un bachillerato de excelencia, crearía puestos de trabajo tipo I+d+i... pues no. La idea es colocar a la juventud más preparada y más capacitada intelectualmente de la historia de España como dependientes en el gran bazar chino en que se va a convertir el comercio madrileño.

A partir de la entrada en vigor de esta liberalización los contratos laborales sufrirán cambios significativos. Los horarios y otras condiciones laborales cambiarán con la liberalización. Sí, dirán ustedes como ya hacen algunos liberales, que se crearán puestos de trabajo y los jóvenes tendrán un salario, pero ¿qué condiciones serán esas y qué salario lo acompañarán?. Pongamos el ejemplo de un negocio familiar o de un empresario autónomo: una zapatería. ¿De verdad creen ustedes que la zapatería "La horma", caso de que existiera o existiese, abrirá por las noches en Moratalaz para que los turistas compren zapatos?. Desde luego que no. La zapatería "La horma" estará abierta de 8 de la mañana a 10 de la noche y los turnos de los empleados se alargarán convenientemente dificultando, aún más si cabe, la conciliación de la vida laboral y familiar. Más descanso a la hora de comer y más prolongación a la hora de salir. Eso es lo que les espera. Pero turistas, lo que se dice guiris en la tienda comprando alpargatas y zuecos, ni uno.

Claro es que, a lo mejor, nuestra presidenta ha fijado sus ojos en los comercios chinos que proliferan en la capital del reino. No hay que desdeñar que haya sido así pues en los alrededores de su residencia han florecido como amapolas en primavera. Panaderías, tiendas de chuches, locales que, como el Corte Inglés, vende de todo en tan solo cuatro metros cuadrados. Dependientes que no se sabe si son los propios dueños u otros ciudadanos chinos hacinados entre las mercaderías. Niños menores correteando por la tienda, sin ningún tipo de escolarización, bebés somnolientos tomando el biberón mientras te venden la barra de pan... Empleos de calidad. 


El ejemplo más claro de que esta liberalización no va a traer más que una ruina en las condiciones laborales de los empleados la tenemos en las grandes superficies. Cualquiera que conozca a un trabajador de estos centros puede comprobar cómo los domingos y festivos en que el centro abre se cubren con dobles turnos que, eso sí, están fenomenalmente pagados como horas extraordinarias o trabajos extra; detrayendo del propio trabajador y de sus familiares el escaso tiempo libre del que les corresponde. No les quepa la menor duda de que esta liberalización será del agrado del pequeño empresario madrileño. También será del agrado de los múltiples randas que pululan por la ciudad. Ya tuvieron que cerrarse esos centros que abrían las veinticuatro horas del día y que los choros llamaban "el cajero automático", pues tenían todo el día para perpetrar sus atracos.

Ahora bien, que si lo que pretende doña Esperanza, con esto tan bonito de la globalización, es que todos los madrileños nos convirtamos en dependientes de bazares chinos (de hecho ya existe en Madrid un pueblo llamado Ching-Chón) lo menos que podría hacer es que la CAM subvenciones la operación de estética para rasgarnos los ojos. Yo, por si acaso, prefiero como decía Messala, estar empleado en el Polígono Cobo-Calleja de Fuenlabrada. Así, como Juda Ben-Hur, al menos viajo y veo mundo.

#15O: El malestar general pone en jaque a la clase política mundial

Foto vista en www.juventudsinfuturo.net
"Cuando la lucha de un hombre comienza dentro de sí, ese hombre vale algo"
AURORA FERRER.- En un tiempo en el que ser político goza con menos reputación que ejercer de prostituta, se contextualizan las movilizaciones del 15 de octubre y precursoras. El mundo está que arde, y todo se debe a gente tan inepta como los políticos, ejecutivos y banqueros que, agazapados como los cuervos bajo las sombrillas gubernamentales, han convertido nuestros países en chiringuitos clientelares en el que ellos gozan de más derechos que el resto.

No contentos con esto y con potenciar el peligroso ombliguismo egoísta de Occidente, este conjunto de lobbys, bobbys, o como quiera que se hagan llamar en su estúpido y vacío argot, se han apropiado de nuestra sociedad convirtiéndola en la propia megaestructura de su organización corrupta. Han endeudado al ciudadano, a través de acciones fraudulentas, con el único fin de llenarse los bolsillos (véase hipótecas basura y sucedáneos). Se ha acudido al rescate de los bancos, permitiendo una ilegítima actuación de éstos y dando a los grandes financieros el gran queso: que se llenen los bolsillos con sueldos desorbitados que proceden de bancos de dinero público. Se ha concedido a los políticos la oportunidad de seguir en el cargo aún todas las pruebas demuestren que debieran estar en la cárcel con una bola atada al tobillo. Ese es el mundo que nos han dado, pero a ninguno, todavía, se le ha caído la cara de vergüenza. Y muchos, como algunos de los que pueden estar leyendo esto, aún no se han levantado indignados de su butaca.

Pero no todo queda en eso, la pésima representación política de la que somos víctimas, se esfuerza cada día en realizar discursos vacíos de contenido y llenos de crispación en los sillones de nuestros congresos y parlamentos. Una silla pública que todos pagamos y que parece que nos da un poco de pereza vigilar si eso nos roba un solo minuto al día. Somos así: hemos sido abstraídos por el hedor del político y nos hemos convertido en anticomunaristas que preferimos darle la razón a un lerdo ladrón porque sale en la tele y tiene más popularidad que nuestro vecino de al lado, que lleva rastas y se queja del sistema.

Estoy de acuerdo también, en que el mensaje de anticapitalismo que se pronuncia tanto en las manifestaciones adheridas al #15M, me parece una chorrada bastante hipócrita que nos desprestigia más que ayudarnos. Todos somos capitalistas (piensa en tu forma de vida), y eso no debiera ser una cuestión negativa por razones de raciocinio puro. Otra cosa diferente, es el mundo capitalista que el conjunto de bobbies ha preparado con sumo mal gusto. Somos presos del diseño de un capitalismo interesado que gira alrededor de un grupo reducido de poderosos, pero eso no significa que el capitalismo sea negativo, ni mucho menos. Uno de los problemas, es que como una vez me dijo mi querido profesor Andrea Greppi, el capitalismo no se lleva bien con la democracia. La democracia es uno de los sistemas políticos más fáciles de corromper, y las nuestras están tan corruptas que, empezar de cero, parece una misión imposible y casi improbable. De ahí, supongo, que tanto escéptico se quede en el sofá y no asista a las movilizaciones ¿cambio? y... ¿cómo?. A mí lo único que se me ocurre es un puñetazo en la mesa al estilo islandés, pues la única forma de cortar un problema, en este caso, la ineficacia descarada de los representantes que hemos elegido, es de raíz. Si tenemos el derecho de ponerles ahí, tenemos el derecho de quitarles... y no con unas elecciones más icónicas que reales y absurdamente representativas. Si el que manda es el pueblo, como dice nuestra maltratada y apaleada Constitución, el pueblo debiera tener vías con las que cortar esta peligrosa situación que nos está llevando a todos a la ruina y de la que ya sabemos quienes son los máximos culpables. Solo tienes que militar un par de años en un partido para ver la cantidad de malas artes que se mueven al minuto (lo digo por experiencia propia). No se trata de elegir entre el malo y el peor, si no de ponerles a todos de patitas en la calle. Fus fus, adiós y portazo, eso es el cambio.

Hoy, de Tahrir a Wall Street,  el malestar ciudadano será protagonista en gran parte del mundo. 951 ciudades de 82 países (de momento), concentraremos nuestras fuerzas por decir una vez más "Basta". Un basta que ya sabemos que no causará el menor rubor de mejillas de nuestros mandatarios, pero que nos quedaremos muy agustito sacándolo mundialmente de paseo. La clase política demostrará, mientras tanto, lo único que sabe hacer: nada. Mirarán a otro lado y seguirán fomentando la ruptura entre la sociedad y su gobierno. Les hemos descubierto y no les interesa, para nada, escuchar nuestros reclamos.

Si bien los motivos de las manifestaciones en cada punto del planeta pudieran parecer tener motivos totalmente dispares, todos ellos se encuentran reunidos en uno solo: sabemos quienes son los culpables y les queremos fuera. Un único mensaje que viene como agua de mayo para el movimiento #15M en el que tantos han querido meter mano, que han ido malogrando su imagen, con la inestimable ayuda de gobiernos y fuerzas de seguridad, para que perdiera fuelle y el movimiento se perdiera entre la frustración ciudadana. Por supuesto, a todo este circo obsesionado con acallar la voz del pueblo, gobernador legítimo de su país, no le han faltado los palmeros habituales: la derecha obscena, que al ritmo de Losantos o Intereconomía, han bailado el baile teledirigido del robot. Ellos, los primeros crispadores agotadores que tanto se quejan y que nada hacen más que echar un voto que saben de antemano y que hace tiempo que no piensan ¿para qué hacerlo? Yo sin mi pin en la chaqueta no soy nadie.

Y eso, señores, es nuestra comunidad. Se forma de buitres, capillitas, estafadores, políticos de tres al cuarto y palmeros, que aún hoy, hay que explicarles porque estamos indignados y salimos a la calle, mientras ellos siguen anclados en una sociedad que ya no existe, en la que conviven en su nube, en algunos casos con apoyo incluso del Opus Dei, totalmente alejada de la sociedad real y, por supuesto, del más mínimo raciocinio. A vosotros y a los buitres solo deciros una cosa: no os agarréis tanto a la poltrona porque os queda poco tiempo: vamos a haceros una oferta que no podréis rechazar. Hoy más que nunca, hagamos una reverencia ante la existencia de las redes sociales que han permitido semejante acción globar de unir a todos los ciudadanos bajo un mismo mensaje.

¿Y tú? ¿Eres de los que se quejan o de los que tragan? Pues eso... te esperamos en el hastag de Twitter #15Oready y en #yosalgo15O y en las calles de todo el mundo. Mientras tanto... inspírate, como bien han dicho varios sociólogos: estamos viviendo "un acontecimiento en mayúsculas".




Las viñetas de Rovira: "El 15 de octubre: jaque al corrupto"

Viñeta 1: "Pillados"

 Viñeta 2: ¡Basta!

* El dibujante autoriza la libre difusión de estas viñetas. Haz clic sobre la imagen para guardarla en tamaño completo.

lunes, 19 de septiembre de 2011

Estamos en obras... ¡Volvemos! :P



El antiguo Ciudadanos sin complejos se renueva, cambiando su nombre, como véis, a Lenguas calvas. Un nuevo sitio donde, siguiendo la tónica habítual que llevamos desde el 2008, daremos nuestra visión personal sobre temas relacionados con la actualidad, concretamente, en la sociedad.

Se abordarán temas relacionados con la sociología desde diferentes puntos de vista, como el mostrado por los distintos colaboradores que darán inicio a esta nueva aventura, gran parte de ellos los mismos que estuvieron en la última temporada de CSC:

  • Andrea Greppi, que nos hablará sobre democracia, medios de comunicación, actualidad, etc., desde su visión como catedrático de Filosofía Política y experto en democracia.
  • Aurora García Pérez, que abordará distintos temas interesantes de la sociedad desde su visión de politóloga y abogada. 
  • Ángel Soria, quién en clave de humor y con su habilidad para la pluma innata, nos mostrará el lado más cómico de la sociedad.
  • Carlos Rovira, nuestro dibujante particular, que nos servirá una viñeta cada semana.
  • Aurora Ferrer, una servidora, que intentará tratar distintos temas sociológicos, la mayoría de las veces desde la divulgación, y en otras ocasiones, como no podría ser de otra forma, desde la crítica.
Probablemente con el paso del tiempo se vayan uniendo otros colaboradores. Quién sabe, quizás tu mismo seas uno de ellos.

¡Volvemos muy pronto! =)

lunes, 25 de octubre de 2010

"Chiste por palabras": Rubalcaba amplía el sistema de espionaje SITEL

ÁNGEL SORIA


Las empresas de telefonía se ponen de acuerdo para instaurar una fórmula de saludo



Será obligatoria la fórmula “saludo a Rubalcaba que me estará escuchando”

Las empresas de telefonía móvil van a instaurar una fórmula de saludo a modo de despedida tras el anuncio del vicepresidente Pérez Rubalcaba de ampliar la red de espionaje SITEL. A partir de esta semana, ha hecho público el consorcio MoviStar, Jazztel, Yoigo y Vodafone será obligatoria la fórmula “saludo a Pérez Rubalcaba que me estará escuchando” para despedir las llamadas, como en los antiguos programa de la radio.

Once personas se lanzan de un balcón tras creer haber visto al diablo

EFE  
(Vía: LD)


Un bebé muerto, una decena de heridos y dos detenidos era el balance de un extraño suceso ocurrido en las afueras de París, en el que once personas cayeron o saltaron por un balcón de un segundo piso, aparentemente tras creer haber visto al diablo.

 

La niña de cuatro meses falleció a causa de las contusiones varias horas después de que ocurrieran los hechos en una vivienda social de la localidad de La Verrière, al suroeste de la capital francesa, según la Fiscalía de Versalles, que advirtió de que sólo contaba por el momento con la versión de uno de los presentes.

Se trata del padre de familia, al que, según la versión que ha dado a la policía,
su mujer confundió con el diablo cuando se levantó desnudo a preparar un biberón para su hijo, precisó ante la prensa la fiscal Odile Faivre.

Su mujer, que gritó al verlo
"¡el diablo, el diablo!", le hirió de seriedad en la mano con un cuchillo, y con las otras personas -como él de origen africano- lo sacaron del apartamento, siempre de acuerdo con su relato.

Se supone que fue entonces, al tratar de volver a entrar en el piso, cuando once personas -incluidos dos niños- huyeron saltando por el balcón, lo que provocó fracturas a varios de ellos.


La Policía, que no ha encontrado drogas y tampoco pistas de que se estuviera celebrando en la casa
una sesión de espiritismo, ha detenido tanto al padre de familia como a otro hombre que estuvo escondido varias horas en unos arbustos a unas casas de distancia.

 

La verdadera mina de oro de los chilenos, el entretenimiento

DAVID ALONSO RINCÓN
(Conectados)




Después de meses bajo toneladas de tierra y piedra e interminables horas muertas sin esperanza de volver a ver la luz, los 33 mineros chilenos atrapados en la mina de San José comenzaron a salir, en lo que en un principio podía parecer un ingenio poco fiable y frágil que posteriormete demostró la casta y el coraje del pueblo chileno, terminando con un rotundo éxito la misión.

Por otra parte, este ha sido el rescate con mayor
cobertura informativa global y a tiempo real de la historia. Una audiencia ávida por concocer en todo momento la marcha del proceso, con una incertidumbre de fracaso siempre acechando. Por destacar, más de 500 medios acreditados, televisiones de todo el mundo, CNN, BBC, Al Jazzera, SKY, en concreto, en España el Canal 24 horas y CNN+ con programas especiales y el resto de televisiones con grandes espacios dedicados en sus respectivos informativos.

La dimensión épica y de superación de esta historia para el mundo entero la dan las coberturas en vivo transmitidas desde el lugar de los hechos para los telespectadores de todos los rincones. El tema no era para menos.


En cuanto a
internet la cosa se pone más interesante. Es muy posible que nunca antes un acontecimiento tuviera tanto seguimiento en tiempo real en la red. Decenas de vídeos subidos a Youtube con miles de visitas cada uno, páginas web con la emisión en directo de todo el proceso, lo más hablado en Twitter, tanto en español como en inglés, con varios trending topics, el gobierno de chile habilitó una galería de fotos en Flickr donde se subían todas y cada una de las imágenes en tiempo real y hasta ha inspirado un juego online.

Por momentos parecía un gigantesco reality show dirigido a mil millones de telespectadores cuyo único parecido con este tipo de programas es un grupo de hombres inocentes encerrados en un espacio limitado aunque con la diferencia de estar experimentando algo real y peligroso, que no deja de ser dramático, de vida o muerte.

Es prácticamente imposible descartar, en parte influenciado por la cobertura mediática y la inmensa audiencia generada, que en un futuro no muy lejano, algún estudio de Hollywood ruede la o las películas del acontecimiento. Incluso alguna televisión ya esté pensando en una tv-movie.